Анекдоты
| |
zlodeh | Дата: Четверг, 08.Фев.07, 21:45:32 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 293
Статус: Нет на месте
| Анекдоты(просьба приличные рассказывать)
Моя совесть чиста,так как я её не использую!
|
|
| |
Nafeese | Дата: Воскресенье, 11.Фев.07, 00:52:49 | Сообщение # 2 |
Persian mistery
Группа: Студенты
Сообщений: 62
Статус: Нет на месте
| Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову. * ** Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному. Далее, вызывается студент, садится перед преподом. Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"... ... полгруппы "ушло" сразу. *** не моё. Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки". "...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает. - Ну, - говорит, - а где второй лист? - Какой еще второй лист? - Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах... - Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел. - Я перезвоню, пусть еще раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он, этот второй лист: "На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.) "...поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов. 3. ...математики для старших классов. 4. Мы нашли и наняли... 5. ...нашли... 6. ...наняли... 19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?" У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!
|
|
| |
Serentype | Дата: Воскресенье, 11.Фев.07, 22:11:47 | Сообщение # 3 |
3 в 1 - Режисер , Сценарист, Продюссер
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Нет на месте
| - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки. - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Jackson Kelly JS30 Fan I want Rickenbaker! Cort Viva Gold 2 megaFan Fender Telecaster Fan ! ( тестил Скваеровский телек - не понравился...) та эт раз плюнуть надо тока знаьть де плевать))) ®
|
|
| |
Serentype | Дата: Воскресенье, 11.Фев.07, 22:13:22 | Сообщение # 4 |
3 в 1 - Режисер , Сценарист, Продюссер
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Нет на месте
| - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. - А теперь? - А теперь они мокрые и шевелятся!
Jackson Kelly JS30 Fan I want Rickenbaker! Cort Viva Gold 2 megaFan Fender Telecaster Fan ! ( тестил Скваеровский телек - не понравился...) та эт раз плюнуть надо тока знаьть де плевать))) ®
|
|
| |
Serentype | Дата: Воскресенье, 11.Фев.07, 22:13:42 | Сообщение # 5 |
3 в 1 - Режисер , Сценарист, Продюссер
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Нет на месте
| - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо...
Jackson Kelly JS30 Fan I want Rickenbaker! Cort Viva Gold 2 megaFan Fender Telecaster Fan ! ( тестил Скваеровский телек - не понравился...) та эт раз плюнуть надо тока знаьть де плевать))) ®
|
|
| |
Serentype | Дата: Воскресенье, 11.Фев.07, 22:18:30 | Сообщение # 6 |
3 в 1 - Режисер , Сценарист, Продюссер
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Нет на месте
| Игла в яйце. Яйцо --в утке.. Да, весело встретили в хирургии Новый год!
Jackson Kelly JS30 Fan I want Rickenbaker! Cort Viva Gold 2 megaFan Fender Telecaster Fan ! ( тестил Скваеровский телек - не понравился...) та эт раз плюнуть надо тока знаьть де плевать))) ®
|
|
| |
Nafeese | Дата: Воскресенье, 11.Фев.07, 23:07:26 | Сообщение # 7 |
Persian mistery
Группа: Студенты
Сообщений: 62
Статус: Нет на месте
| Serentype,
Сообщение отредактировал Nafeese - Воскресенье, 11.Фев.07, 23:08:13 |
|
| |
zlodeh | Дата: Вторник, 13.Фев.07, 14:51:31 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 293
Статус: Нет на месте
| Разговаривают два еврея--ты выдел когда нибуть беного еврея-нет,но я выдел бедного,который думал что он еврей.
Моя совесть чиста,так как я её не использую!
|
|
| |
SteelAngel | Дата: Суббота, 06.Окт.07, 19:06:56 | Сообщение # 9 |
"Флэймить во веки веков..."
Группа: Студенты
Сообщений: 87
Статус: Нет на месте
| После использования этого шампуня мои волосы стали совершенно живыми... и ушли.
-=Каждый из нас - часть Бесконечной Истории=-
|
|
| |
Doomhunter | Дата: Понедельник, 08.Сен.08, 01:00:16 | Сообщение # 10 |
Сержант
Группа: Студенты
Сообщений: 26
Статус: Нет на месте
| - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
"Если ты можешь решить проблему, зачем беспокоиться? А если не можешь решить проблему, тогда и вовсе незачем волноваться".
|
|
| |
Doomhunter | Дата: Понедельник, 08.Сен.08, 01:03:51 | Сообщение # 11 |
Сержант
Группа: Студенты
Сообщений: 26
Статус: Нет на месте
| Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит: - Опаньки, стоять! Крутые есть? - Да вроде нет. - Ну тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит: - Стоять! Крутые есть? - Нет. - С каждого по пятерке и свободны. Бегут значит буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку: - Волк, будешь у нас крутым? - Нет проблем, мужики, буду. На следующий день их опять заяц останавливает: - Стоять! Крутые есть? Стадо расступается, выходит Волк и говорит: - Ну я крутой. Из-за кустов выходит медведь и говорит: - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
"Если ты можешь решить проблему, зачем беспокоиться? А если не можешь решить проблему, тогда и вовсе незачем волноваться".
|
|
| |
Doomhunter | Дата: Понедельник, 08.Сен.08, 01:16:32 | Сообщение # 12 |
Сержант
Группа: Студенты
Сообщений: 26
Статус: Нет на месте
| Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... - База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!.. - Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
"Если ты можешь решить проблему, зачем беспокоиться? А если не можешь решить проблему, тогда и вовсе незачем волноваться".
|
|
| |
|